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L'oroscopazzo di Comacchio.it. Le previsioni segno per segno

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Non potevano mancare, in chiusura di un anno per noi indimenticabile, le previsioni segno per segno dell'Oroscopazzo!
Buon 2019 cari lettori di Comacchio.it, e che l'anno del MAIAL possa portarvi tanta fortuna.

GEMELLI: Prendetevi un cane. Sarà l'unico in grado di comprendere la vostra indigesta bipolarità, finchè non desidererà l'adozione altrove. L'alternativa è il monologo. Anno di arresto, forse non solo in senso figurato. Arrendetevi.

ARIETE:
Correte. Siete visibilmente appesantiti perciò, che vi sentiate leone o gazzella, Fantozzi la Belva umana o un supereroe qualsiasi della Marvel, l'importante per voi è fuggire dalle responsabilità. Fatelo bene. Non fate più ritorno. Disperdetevi.

CAPRICORNO: Business. Cominciate ad investire i vostri risparmi in gioco d'azzardo, alcool e locali per adulti, i vantaggi saranno visibili in poco tempo. I vostri cari e le vostre amicizie si allontaneranno volontariamente. A fine 2019 sarete completamente soli e finalmente potrete fare quel cazzo che vi pare. Illuminati.

LEONE: Letargia. Anche con le migliori intenzioni finirete per fare dei danni. Procuratevi una controfigura e pagatela per affrontare il 2019 al posto vostro, a fine anno potrete congedarla e ricominciare tutto da capo scusandovi con "Voglio vivere la mia vita da miglior attore non protagonista". Ripetitivo.

SAGITTARIO: Estremismi. Compratevi un altoparlante. Una volta al giorno affacciatevi ad una finestra qualsiasi e riversate le vostre frustrazioni sui passanti. Arriveranno gli alieni a portarvi via nel giro di qualche settimana e dallo spazio sarà tutto perfetto. Fluttuante.

ACQUARIO: Successo. Sarà l'anno della svolta, cambierete casa, auto, lavoro e animale domestico. Finirete per acquistare un vecchio camper che utilizzerete per sopperire con un discreto senso pratico alle svolte citate in apertura. Evergreen.

VERGINE: Puntate sul finale. Distraete parenti, amici e conoscenti comportandovi con gentilezza, tatto ed altruismo fino a Natale prossimo. Per le feste saranno così tranquilli tutti che quando li sorprenderete con un biglietto di sola andata per le isole Cayman non vi degneranno di considerazione alcuna e continueranno a bere. Liberatorio.

CANCRO: Trono di Spade. Come l'atteso finale della famosa serie televisiva anche per voi si sta con il fiato sospeso. Nel senso che nessuno sa come andrà a finire. Nemmeno voi. Mossa vincente: compratevi un drago, fate amicizia con un nano, tingetevi i capelli di bianco e mostratevi misericordiosi. Lungimirante

TORO: Matrimonio. Troverai l'amore della tua vita, lo sposerai entro la fine dell'anno e avrete tre splendidi gemelli. Tutti maschi. Se il genera romantico/catastrofico non fa per voi sarà possibile cambiare il futuro coniuge con una bottiglia di prosecco e i tre marmocchi con una macchina da caffè espresso. Ripensamenti

BILANCIA: Lavatrice. Per voi programma intenso a 90 gradi. Dalla famiglia al lavoro si richiede un grosso sforzo fisico e mentale che vi condurrà, proni, alla centrifuga dei coglioni. Si consigliano oli essenziali e cicli brevi. Candeggio.

SCORPIONE: Tormentone. Come ogni hanno ripetete sempre gli stessi errori ma con più precisione. Come ogni hanno ripetete sempre gli stessi errori ma con più precissione. Come ogni hanno ripetette sempre gli stessi errori ma con più precissione. Come ogni hanno ripetette sempre gli stessi errrori ma con più precissione. Refuso.

PESCI: Divino. Vi sentirete euforici ed in pieno stato di grazia, altruismo ed ottimismo ai massimi livelli, regalerete sorrisi elargendo benevole pacche sulle spalle anche a chi, nel 2018, non vi stava particolarmente simpatico. Un quadro che, più che roseo, sarà rosée, bianco frizzante e rosso. Attenzione al reflusso. Di vino.


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